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quarta-feira, 18 de junho de 2008

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Desde cedo sempre fui diferenciado, uma criança promissora diziam, muito criativo, inteligente e cheio de soluções práticas em tudo.
Me lembro de quando tinha 7 anos e na cidade que morava houve um concurso para premiar o cidadão mais velho da cidade. Na hora pensei na minha bisavô que com certeza era a cidadã mais velha de Matozinhos.
Cheguei em casa e perguntei ao meu pai quantos anos ela tinha, meu pai nunca sabia de nada e menos ainda a idade de sua avô, nem perguntei à minha mãe, não adiantaria, depois saberá o porquê.
Fui e perguntei a Dona Nêga, minha querida bisavô, só que ela não falava mais e nem ao menos sabia quem era aquela criança que falava com ela enquanto vegetava na cama.
Só que eu, criativo desde sempre resolvi pegar um pouco de Carbono 14 que tinha guardado da feira de Ciências, ir até a geladeira e peguei um dos frascos de leite do meu pai, que toda semana vendia pra uma clínica de reprodução artificial, éramos e ainda sou bem pobre, vivíamos da pensão da minha avô, da pensão da minha mãe que era inválida(quando digo inválida digo que minha pobre mãe antes de morrer era esquizofrênica, paraplégica e teve a sorte de casar com meu pai bebum e que não trabalhava, era cobaia dessa tal clínica de reprodução artificial) pois bem, misturei o Carbono 14 com o leite do papai e dei pra minha bisavô tomar afim de saber sua idade e ganhar o tal prêmio. Não deu certo, no outro dia minha bisavô morreu e acabei sabendo que ela tinha 103 anos, e se sobrevivesse por mais 15 horas ganharia o concurso, pois o vencedor, de também 103 anos, morreu um dia depois de minha bisavô.
- Hum, interessante. - Disse o chefe do setor de R.H dessa firma onde procurei emprego.
- Mas e aí doutor, o emprego é meu?
- Bem, sei que no cartaz dizíamos que procuramos alguém criativo e com boas ideias..
- Oh! E nisso sou bom!
- Sei, sei... mas meu filho, não é bem esse perfil que procuramos, vou anotar aqui no relatório e entrarei em contato caso nos interessarmos por você, obrigado viu. Próximo!
Continuo desempregado, mas criativo e com boas ideias.

quinta-feira, 12 de junho de 2008

Disfarçando tumor com humor.

Há tempos que venho numa longa jornada, passando por analistas, podólogos, bingos de terceira idade, sessões de chá do santo Daime, amores frustrados, aulas de canto Gregoriano, dosador de P.H em detergentes corrosivos, juiz de rinha de brigas de galo no sítio do tio Edgar e toda e qualquer terapia que aliviasse esse meu pesar interior.
Até que um dia, Marco Túlio, meu parceiro do grupo de assistência a restauração de bidês Coloniais Ibéricos(esqueci de citar essa terapia) me convidou para fazer um check-up em sua clínica oncológica gratuitamente como sujeito disposto a tudo aceitei e fui tranqüilamente, ainda mais quando soube que na tal clínica serviam Waffers e Tubaína aos clientes.
Chegando lá me deparo com uma clínica altamente limpa, higiênica, cheirando a Amílscar e tudo de um branco impecável mesmo, pensei até ser um necrotério ou casa de ¨Horroshows Ultraviolence¨. Passada essa primeira impressão me acostumei com a idéia de estar em local seguro, ainda mais quando li o anúncio ¨Câncer, ou você tem ou você não tem, caso não tenha pegue a ficha e se encaminhe à porta 317, caso tenha, relaxe, pois acabaremos logo com isso e o eliminaremos, o câncer.¨ logicamente me acalmei.
Do nada surge uma voz, que não sei mesmo de onde ressoou, pois não tinha ninguém na recepção Senhor Delson Robson favor se encaminhar à sala 202, antes vá ao lavatório, coloque os devidos trajes lá encontrados e por favor se dirija até a sala de terapia, obrigado.
Terapia? Assim que ouvi essa palavra fui direto ao lavatório, lá encontrei os trajes, brancos por sinal, coloquei-os e sobre a pia havia um frasco com uma seta na parede ao lado que lhe dava enfoque e dizia: - Tome esse sonífero. Eu obediente que sou, tomei e fui direto à sala de terapia.
Cheguei, abro a porta e um clarão mais forte que o Big Bang me cega por alguns segundos, pensei ter morrido e chegado ao Céu, era um branco absolutamente branco, maior e mais incômodo até do que os outros brancos outrora vistos. Do nada três educados homens de perfis gauleses me agarram e me colocam numa mesa fria onde metade de minhas canelas ficavam à deriva( acho isso um dos piores momentos da vida humana, enfim.) E uma luz mais branca ainda surge sobre minha cabeça, mas nem era nada, somente efeito do tal sonífero, apaguei na hora.
(Bem, fui fazer café, já volto e relato esse acontecimento que marcou minha vida.)
Pronto. Como dizia...Ah sim, continuando.
Quando acordo estou numa ilha deserta, deitado em uma rede e com uma carta amarrada à mão esquerda que dizia:
¨ Caro amigo, temos boas notícias. Você não tem câncer, essa era a boa notícia. Mas infelizmente agora você tem três tumores malignos no encéfalo.
Supostos guerrilheiros invadiram nossa clínica enquanto fazíamos seu check-up, detonaram nossa pequena ogiva nuclear e por circunstâncias trágicas você foi infectado, em solidariedade ao fato, nós da ¨Fique bem Cancerígenos Assossiados¨ lhe destinamos essa viajem a uma praia deserta e afrodisíaca para que passe esses seus últimos momentos em vida, desculpe-nos por qualquer coisa e aproveite essa estadia¨.
Após ter lido essa carta, me pergunto: Será mesmo a vida um absurdo? Onde acho cigarros nessa ilha? Estarei sozinho aqui?
Mas são todas perguntas fúteis, pois não terei nem tempo de encontrar respostas.
O que mais me indignou em tudo isso é que a propaganda de Waffers e Tubaíanas gratuitos na clínica era falsas.

terça-feira, 10 de junho de 2008

Sempre achei Deus(isso mesmo, Deus, o Onisciente, Onipresente, aquele que acabou de vez com a CPMF, enfim, Ele) um cara muito vaidoso, o mais vaidoso de todos, nunca vi pessoa querer mais atenção do que Ele, é uma ou outra, ou o Ser é carente ou é vaidoso mesmo.
Nunca entendi uma coisa, porque todos nós temos que falar com Ele? Se Ele é tão bondoso porque não somente uma pessoa quando pedi a Ele a melhora do mundo não é atendida? Temos nós todos que pedir isso? Mais que excesso de vaidade do criador, tudo bem ele pode até ter criado tudo, mas querer se dar ao luxo de ser bajulado por todos!Oh bendita falta do que fazer viu, alias, Ele até que tem muita coisa a fazer, mas acho que só faz mesmo quando está num palanque, showmício, diante de multidões ou coisa parecida. Sim, Ele gosta de parecer, mas nunca aparece! Existe algo mais vaidoso do que isso?! Só pode ter uma auto-estima nula o pobre coitado.
O que deveríamos fazer seria nos reunirmos todos, mas todos mesmo, e numa prece coletiva pedir a Ele que melhore o mundo, o que não é uma idéia absurda, já que nos dias de hoje reunem pessoas para darem ¨pulinhos¨ e mudar a órbita terrestre, porque isso? Não sei mesmo, deve ser pra tirarem a Terra do posto de terceiro planeta em relação ao Sol, como o mundo capitalista e competitivo mudou nossas vidas hein, querem agora mudar nossa órbita e pelo menos passar Vênus nessa competição de quem fica mais perto do Sol, entendem agora o termo ¨um lugar ao sol¨ né?
Mas voltando a prece coletiva, creio que não daria certo, Ele inventaria alguma desculpa, diria que alguém está faltando, que a empresa vencedora da licitação pra vender refrescos, doces e escapulários é fraudulenta ou alguma outra coisa.Enfim, falar disso só aumentaria Sua vaidade, queria escrever sobre outra coisa mas esqueci.
Ah! lembrei!
Era sobre: Como as Mitocôndrias irão Dominar o Mundo Pós-Industrial!
Nunca tinha visto tantas questões de vestibular sobre elas, e também não vou escrever sobre isso porque somente estaria ajudando-as nessa dominação mundial já em andamento, não quero isso, organelas que ¨só¨ são responsáveis pela respiração celular são muito, mas muito, perigosas!

Pensamento avulso.

Por mais feroz que seja um rio que tudo arrasta, ele nunca será mais violento do que as margens que o comprimem.

sábado, 7 de junho de 2008

- Ana?
- Raul?!
- Nossa, quanto tempo! Não te vejo desde a última Era Glacial e pelo jeito você se congelou desde então né? Está mais linda ainda, e aí como está?
- Raul! É você mesmo? Que saudade! Que faz aqui no Rio?
- Claro, sou eu sim, então, vim pra um coquetel com bajuladores no Catete, estou lançando outro livro, e não sei porque vim lançar aqui no Rio, já que falo sobre um caso de adultério na Malásia, culpe os patrocinadores.
- Ah! Já ia me esquecendo. Este é Fred, Fred lembra que te falava de um amigo meu escritor, pois então, é esse, o Raul. E ainda não acredito que te encontrei por aqui.
- Oi Fred.
- Oi, você é baitola? Escritores e Poetas não são viadinhos?
- Não, sou Hetero.
- Mas gosta de Mulher?
- Sim, heterossexualismo é minha profissão.
- Hum,pensei que fosse escritor.
Silêncio, somente o barulho das espumas do mar do Arpoador.
- Fred, estou com uma dor de cabeça, busque uma água de coco pra mim ali no quiosque?
-Claro meu docinho, também estou com dor de cabeça, a minha está toda esfolada, HAHAHAHA, entendeu né baitola? Cabeça esfolada! Aí não me agüento, já volto meu benzinho.
- Não sou baitola, mas entendo sim.
Fred vai buscar a água de coco.
- Ana? O que houve? Fez regressão e foi parar na Idade das Cavernas e quando voltou tinha esse Neanderthal grudado em seus cabelos?
- Não seu bobo, ele é meu namorado, parece idiota mas é um amor de pessoa sim.
- Hum, entendo. Estou nessa de escrever sobre amor há 18 anos e concordo que tudo relacionado a isso no final sempre é bem idiota.
- Ah para! Você sempre sarcástico.
- Sempre nada, quem me dera fosse sempre, ainda mais o sempre estando acompanhado de sua companhia.
- Pare. Me diga, casado? Filhos? Morando onde?
- Bem, não sei direito, fiz vasectomia e estou morando em BH.
- Sério?
- Só a parte da vasectomia.
- Não brinque...
- Não fiz a vasectomia, ainda, mas sou solteiro e morando em BH sim.
- Nossa! Ainda não acredito que você está aqui! Emagreceu, vejo uns fios grisalhos ai já, ta charmoso hein Raul!
- Bem, é a vida de escritor Tupiniquim mesmo.
Fred, do outro lado da rua, dentro do carro buzina chamando Ana.
- Tenho que ir. Ah! O que vai fazer mais tarde? Hoje comemoraremos três anos de namoro e teremos festa no apto do Fred, por favor vá!?
- O quê? Três anos? Com ele? Meu Deus! Tudo bem, e onde fica a caverna? Outra coisa, esse Australophitecos evoluiu em três anos com você? Já faz pinturas rupestres na parede da sala?
- Coitado, não fale assim, você mal o conhece.
- Verdade, difícil fazer qualquer contato com um atraso evolutivo, mas bem interessante isso. Olha, anote meu número aí, depois das dez saio do banquete se quiser me ligue falando onde será o ritual que irei sim.
- Isso! Agora tenho que ir, pode deixar, não deixe de ir ta bem?!
- Beijo Ana!
- Beijo, até Raul!
Nesse momento fazem seis meses, seis dias e seis horas exatos que estou esperando o telefonema de Ana.
Talvez ela não ligou porque não tinha telefone na caverna, talvez porque ela não quis, talvez porque fui idiota e deveria ter pego o número dela, talvez também porque ela fez outra regressão e encontrou um Bárbaro da Bavária, talvez porque nada disso deveria ter acontecido, mas aconteceu. E o que passo de lição é que nunca deixe nada para depois, ao menos que você acredite em regressão e fique na espera de um Ser Superior Feminino localizada a anos-luz de nós que volte no tempo e te busque.
Enfim, desde o fato sou cobaia oficial do Centro Espírita Irmã Lucrecia Soares, dizem que uma luz de outro plano chamada M. Monroe levou meu antecessor, aguardo minha vez, que venha Greta Garbo!